Belén le da por “el onda” a Jorge Javier Vázquez.

Pues eso…
Que uno de los bastiones de la peor de las telebasuras de todos los tiempos se ha llevado el premio Onda a mejor presentador…
Vale, partiendo de la base que los “premios Ondas” son una mierda que se autoentregan los del grupo prisa y, si les sobra alguno de los caballitos alados, se lo dan a algún programa de la competencia, por mí se lo pueden meter por el culo.
No concibo ningún profesional del medio medianamente serio que le pueda dar importancia a semejante cubo de ególatras.


Jorge Javier Vázquez es y será un pésimo ¿presentador? mezquino y miserable que solo sabe hurgar en las miserias humanas, especialista en excavar en los montones de mierda que pululan por los vertederos de la televisión y, mas cutre si cabe al autodefinir su programa como “neorrealismo televisivo''.
¡¡¡PA TE TI CO!!!


TIO, TU PROGRAMA ES UNA PUTAMIERDA QUE NO VALE NI EL PESO EN COBRE DEL ¿PREMIO? QUE TE HA METIDO LA ESTEBAN POR EL CULO.
Te vale…?
Pues eso…

Besos y abrazos a casi tod@s.

El colchón de Félix Millet.

Pues eso…
Que este señor, por no llamarlo sinvergüenza, ladrón, charlatán, caradura, farsante, estafador y sobre todo… roñoso. Por que hay que ser muy avaro y miserable para estar robando millones de euros de una institución como “el palau de la música catalana” y pagarse de la fundación hasta la boda de sus hijas.


¿Pero no estas robando un montón de millones…?
¿Entonces, pa que quieres el dinero cas robao…?
¿Pa ahorrar pa la vejez…?
Pero si yastas viejo.
A eso, en mi pueblo, se le llama ser
¡¡¡GILIPOLLAS!!!
Y en otros lugares, la avaricia rompe el saco.
Pero bueno…
Que este GILIPOLLAS, tomó el Palau de la música de Barcelona como si fuera su colchón particular de donde coger dinerillo para sus cosillas.


¿Qué necesito un coche…?
Sacamos dinero de debajo del colchón.
¿Qué me voy de vacaciones con toda la familia…?
Sacamos dinero de debajo del colchón.
¿Qué tengo que hacer reformas en casa…?
Sacamos dinero de debajo del colchón.
¿Que tengo que organizar la boda de mis hijas…?
Sacamos dinero de debajo del colchón.
Y así, durante un montón de años. Todos, absolutamente todos sus gastos corrían a cuenta de la fundación del Palau de la música.
Pero no solo eso, el tío es tan miserable que cobro a la familia del novio de su hija 40 mil eurazos para después, pagar la boda con dinero del colchón. Vamos, 40 mil más pa la butxaca (bolsillo)
Eso es el colmo de la usura.


¿Y ka pasao con este señor…?
¿Lo han metido en la cárcel por el resto de sus días…?
Pues no, queridos niños y niñas, el juez que instruye el caso, lo ha dejado libre y sin fianza. Eso si, le ha retirado el pasaporte para que no pueda salir del país.

¡¡¡TOCATE LOS GÜEBOS!!!


No es broma.
En el despacho del genio de la ley se ha montado una cola mas larga que en los castings de operación tufo o gran marrano. Todos los criminales quieren ser juzgados por semejante espécimen.
Y la cosa no ha hecho más que empezar. Ya van por más de 35 millones de euros que este señor se ha gastado, robado y malversado y aun no saben que hay en 43 cuentas privadas del mayor ladrón que ha conocido la historia de la humanidad. Y si no lo es, poco le faltará.
¿Cómo acabará este culebrón…?
Pues yo me apuesto la piel del escroto a que con una multa muy grande que no le supondrá ningún esfuerzo pagar y una pena ridícula de cárcel que, por la edad, o por cualquier otra escusa de mierda, no cumplirá.


Y si no, tiempo al tiempo, por que esto va ha ser mas largo que la Biblia recitada por el PutoPapa de Roma en fascículos, amenizada por los niños cantores de Viena.
Ahora, ves tú y roba dos gallinas para darles de comer a tus hijos.
Y es que la justicia se aplica por igual… para los que tiene dinero, claro.

Besos y abrazos a casi Tod@s.

Ácido sulfúrico al alcance de todos.

Tengo unos amigos que llevan toda la vida desatascando pozos y lo que haga falta. Sus padres ya lo hacían antes que ellos. Digo esto para que quede constancia que son unos expertos en lo suyo y profesionales como la copa de un pino.

Hace poco más de 3 meses, atendiendo una urgencia, uno de ellos estuvo a punto de morir.
La cosa sucedió así…
Llegaron a la casa, acometieron el atasco por el que les habían llamado, y al meter la manguera e inyectar agua a presión, la tubería explotó como una bomba, lanzando por el aire a mi amigo.
Al caer contra el suelo, además del golpe, notó que algo le estaba quemando… No, comiendo vivo.
Estaba bañado en acido sulfúrico que le estaba corroyendo la cara, las piernas, los brazos y el pecho. Rápidamente, se lanzo a una piscina cercana.
Llamaron a una ambulancia y fue trasladado de urgencias al hospital.
En este video que rodó TV3, podéis verle a su llegada a la unidad de quemados del hospital Vall d´Hebron de Barcelona. Es el que llega en la camilla de urgencias y se retuerce de dolor mientras le están haciendo las primeras curas.


La cosa no acabó ahí. Estuvo en peligro de muerte 48 horas, que es lo que tarda en dejar de actuar el ácido sulfúrico por su altísima agresividad.
El resultado:
Quemaduras de 3er grado en más del 45% de su cuerpo.
Rostro desfigurado por la acción directa del ácido sulfúrico, brazos, piernas y pecho quemados, perdida de un pecho, injertos de piel. …
¿Y como ha podido suceder este brutal accidente…?
Pues resulta que en droguerías, ferreterías y por Internet, cualquiera puede comprar un producto que se llama “MELT desatascador rápido”.


Este producto de uso particular, lleva un 95% de ácido sulfúrico en su composición, cuando lo máximo permitido, según “la normativa” en productos de uso particular es de un 15%.
No digo que este producto por si solo explote, no. Pero mezclado con salfumán o sosa cáustica (productos que se suelen echar ante un atasco en un desagüe o tubería) detona hacia fuera de la tubería a desatascar produciendo una explosión capaz de matar a una persona.


¿Y como es posible que un ser humano pueda tener acceso a semejante producto tan peligroso y de uso totalmente profesional?
Eso es lo que nos preguntamos todos.
Mis amigos denunciaron los hechos a la Generalitat de Catalunya y, al día siguiente, recibieron una llamada del abogado de la Generalitat diciéndoles que ya conocían la existencia del producto, sus consecuencias y que no era la primera vez que sucedía.
¡¡¡TOCATE LOS GÜEVOS!!!
¿Y…?
Pues si, queridos niños y niñas… Y…
El producto se sigue vendiendo en droguerías, ferreterías, en Internet y está al alcance de cualquiera que quiera desatascar un desagüe o una tubería.
¿Cuándo lo retiraran del mercado…?
Pues como con todas estas cosas…
Cuando mate a alguien.

Besos y abrazo a casi tod@s.

PD: Un beso muy grande para mis amig@s y su familia, que lo han pasado francamente mal. Veréis como al final se hace justicia.

Políticos chorizos.

Pues si…
Me toca los cojones la política.
Pero últimamente me los toca mucho más.
El panorama es desalentador.
Allá donde miras, hay un político corrupto. Da igual bajo las siglas que milite, pegas una patada y saltan 20.
Panda de chorizos, ladrones podridos, corrompidos por el dinero y el poder.


El que no roba dinero, roba influencias. Y el que no, se lleva los clips, los folios y la grapadora del ministerio.
La cuestión es robar, lo llevan en la sangre.
¿Qué generalizo…?
¿Estáis seguros…?

Besos y abrazos a casi tod@s.

Tengo los huevos como un camión de siete ejes.

Pues si…
Fue en ese mismo momento cuando supe que tenía que hacerlo.
Me abrí la bragueta del pantalón y saque mis güebazos como si de un nido con dos proyectos de crías de avestruz se tratara.
Me cerré el tres cuartos de piel y, al oír mi nombre, me dirigí hacia el escenario.
Subí con cuidado las escaleras para no descubrir antes de tiempo la sorpresa.
Me coloqué en el centro del mismo y…

Recogí el premio entre risas y aplausos mientras mis güebos colgaban desafiantes.
Al bajar, me vino a felicitar entre risas un señor con traje y corbata. Más tarde me dijeron que era un tío muy importante, dueño de un periódico.


Un productor de cine porno me dijo que me convertiría en estrella de sus películas y el dueño de una importante marca de neumáticos me ofreció ser la imagen de su nueva campaña de cubiertas para camiones.


20Minutos de gloria y cientos de sueños sin cumplir.
Patada en los cojones y otra vez a la cruda realidad.


Me puedes matar, también asesinar, todo mi dinero me puedes robar.
Coches nuevos puedes chocar, pero por favor, no me pises nunca mis huevos como un camión de siete ejes.

Besos y abrazos a casi tod@s ;)

Explicación a esta ida de olla:
En la entrega de premios 20Blogs y ya al final de la noche, un grupo de valientes se retaron a ver si tenian cojones de hacer una entrada que llevara por título “tengo los huevos como un camión de 7 ejes”
Y bueno, esta es la mía. Ja, ja, ja…
Os animo a tod@s a hacer una entrada con el título “Tengo los huevos como un camión de 7 ejes” o, en su defecto, que forme parte del texto. No se que coño vamos a conseguir con eso, pero si el resultado es divertido o curioso, pues bueno será ¿No…?

Más besos y abrazos ;)

Cine de barrio: Huracán Espe.

Es la historia de una boxeadora campeona de su ciudad y alrededores, que se enfrenta a su maestro, vigente campeón de los pesos pesados, por el preciado cinturón de “campeón de la banca mundial”.


Acción, intriga, dolor de barriga…
Pero sobre todo…
HOSTIAS COMO PANES.
Próximamente en todas las oficinas de “Caja Madrit”

Besos y abrazos a casi tod@s.

Telma Ortiz “la enchufá”

Pues eso…
Telma Ortiz (la hermana de la princesa) se ha incorporado al Ayuntamiento de Barcelona para hacerse cargo de la Subdirección de Proyectos del Departamento de Relaciones Internacionales, departamento creado especialmente para ella, y se ocupará de fortalecer los vínculos con Asia y el Pacífico y de las actividades de Barcelona vinculadas con la próxima Presidencia Española de la UE.


Tenemos en exclusiva el currículo que Telma Ortiz presentó en el ayuntamiento de Barcelona:

Currículo vitae.

Nombre: Telma Ortiz.
Profesión: Hermana de princesa.

Suficiente.
Gracias.


También tenemos la entrevista que le hicieron los de recursos humanos del ayuntamiento de Barcelona:

¿Nombre?
Telma Ortiz.

¿Es usted hermana de Leticia Ortiz?
Si.

Suficiente.
Gracias.


Como podréis comprobar todos esos envidiosos que acusan de enchufismo a Telma Ortiz, estáis equivocados.
No solo se ganó el puesto por su currículo y por la entrevista en igualdad de condiciones con el resto de candidatos, también se ha ganado los casi 5 mil eurazos que se va a llevar al mes merecidamente.
Aquí tenéis las fotos de los otros candidatos que aspiraban al puesto.


Y ya sabéis, si queréis forraos sin dar un palo al agua, solo tenéis que poner un Borbón en vuestras vidas:

Cristina “la inFANTA de naranja”: La Caixa.


Elena “la justica”: MAPFRE.


Urdangarin “el más largo que un día sin pan”: Telefónica.


Marichalar “el guapo”: Asepeyo.


Telma “la enchufa”: Ayuntamiento de Barcelona.


Esta estupenda viñeta es obra de “Fragoso”

Besos y abrazos a casi tod@s.

Resacón pos entrega premios 20Blogs.

Brutal.
Me lo pase tan de puta madre que he tardado 3 días en recuperarme.
Conocí gente maravillosa y, encima, me lleve 2 trofeos y tres mil eurazos.
Y a quien le pique, que se rasque, ja, ja, ja…


Cabreada me esperaba a la salida del metro y se convertía en la perfecta anfitriona.
A la puerta de la sala donde se iba a celebrar el acto de entrega de premios nos esperaba la primera sorpresa “Las Cucarachas” estaban tocando en directo por la voluntad, la mía fueron 30 céntimos que era lo único que llevaba en el bolsillo…
Si, que pasa, soy catalán, ja, ja, ja…

Mientras nos presentábamos y, después de años de intercambiar de todo menos fluidos corporales, nos encontramos con la autentica he inimitable Chary Serrano.


Flanqueado por estas dos bellísimas persona, nos adentramos en la sala donde se celebraría la fiesta.
Sobre el desarrollo de la misma, encontrareis toda la información en este artículo de 20Minutos…
(Pulsar encima de las imágenes para acceder a la información)


La entrevista que me hicieron…


Las fotos…


El video…


El articulo…
(Gracias, Pablo ;)


No os perdáis el estupendo reportaje fotográfico de mi cibercolega Jesús. Un tío majísimo.


Y el video de las putas Cucarachas, por supuesto, ja, ja, ja…


Pero lo mejor de la noche, estaba por llegar, encontramos al avatar viviente de Mariano el Zurdo…

Si…
Vale…
Es Mariano el Zurdo, ja, ja, ja…


Después de la entrega de premios y de ponernos hasta el culo de comer y beber, la gente empezó a desaparecer y a las 23:30h ya no quedaba ni dios.
Me dirigí hacia el metro de Madrit, ya que mi avión salía para Barcelona a las 6 de la madrugada.


Ya en el aeropuerto, busqué un banco sobre el que descansar.


Siesta en el avión y a las 8 de la mañana cruzaba la puerta de mi casa en Castelldefels.
Besos y abrazos con la familia. Llevar las peques al cole y…
¡¡¡A CURRAAAAAAAAAR…!!!
CON DOS COJONES.
…Y fin.
Mis 20Minutos de gloria se habían acabado (gracias, iResponsable ;)
De toda esta experiencia me quedo con lo mejor, con haber conocido a un montón de buena gente con la que comparto una afición…
Escribir un blog.


Siempre nos quedará Madrit ;).

Besos y abrazos a casi tod@s.

El calcetín del caso Gürtel.

Pues eso…
Para los que no sepáis de qué va el tema y entender así la viñeta que me ha hecho mi coleguita Boli Bic, escuchar este audio desternillante de los geniales Gomaespuma.


Ya…?
Yo es que cada vez que lo oigo se me caen las lagrimas y no puedo escucharlo sin pensar en toda esa mierda salpicando a tanto corrupto.


Esperemos que la justicia los coloque donde realmente tendrían que estar, en la cárcel sin pasar por la casilla de salida. Aún que me da en la nariz, que eso de tener como mejores amigos jueceeeeeees…

Besos y abrazos a casi tod@s ;)

PD: Mañana nos la vemos en Madrit.
Amplio reportaje a la vuelta, si es que me acuerdo de algo, ja, ja, ja…

Va de suicidios y colaboraciones.

Pues eso…
Que lo de France Telecom es incomprensible.
Un caso de misterio para Iker Jiménez y su “Nave del misterio”.
Por que vale, que si, el estrés y todo lo que quieras, pero que te suicides por que te cambian de jefe tirándote por la ventana de tu despacho…
Que ya llevan 24 suicidios…
24…
Estamos hablando de gente con mujer e hijos. Algo muy, pero que muy gordo tiene que estar pasando ahí dentro para que ni eso haga que la gente quiera seguir viviendo. No se, a mi me da que esa ola de suicidios no es nada normal ¿O no…?
A ver si van a ser esos los efectos a la sobreexposición a las microondas esas (¿se nota que soy fan de Pazos, ja, ja, ja...?) que salen de los teléfonos móviles…

Y que os presento a mi nuev@ colaborador@, se llama Fragoso y es dibujante.
Podéis visitar sus viñetas AQUÍ.
Iniciamos con esta viñeta una relación (que bien suena eso, je, je, je…) de colaboración.
Es estupendo que alguien que sabe plasmar con un dibujo tus ideas, te ayude de esta manera.

Besos y abrazos a casi tod@s.

PD: Y mañana…
El gran BOLI BIC, el calcetín de “Goma Espuma” y el caso Gürtel, JE, JE, JE…

PD2: Es lo malo de escribir con prisas y sueño :(
Perdón y gracias por la corrección.